在青山的每一天都是一个全新的变化，我还是时不时的再过去看张子悦，但是从来没有再次走进到她的面前，再也没有勇气去给她说点什么了。
我在微信上给张子悦发消息道，所有的事情都是因为我而起，我幼稚的感情观跟不成熟的方式总是在伤害我很在乎的人。我爱你，恨你，怨你，恨自己，怪自己，各种各样的情绪在我心间不断的反复，让我成为一个特别矛盾的人。你放心除了有限的几个人其它人都不知道我们之间的关系。你所有的同事也不认识我，也不知道我认识你。之后我应该就会离开青山，之后也应该永远不会再踏入这个地方了。事无绝对，所有的话也不敢说的太满。我之前去过你们家那边，亲眼看了看这片土地。不去计较过往，不去计算谁对谁错，就像你说的彼此放过吧。信任理解沟通，我们之间后面两个很少有。其实我真的不希望你删除我微信，算是给我的一个回忆吧。
之后我又紧接着发了一段话过去，只要有一丝希望，我都不想错过，今天看见你觉得你瘦了，生活我感觉你过得挺好的。我不想也不能再打扰你了，我真的无能为力了。这种感觉太不好。记得我之前对你的承诺，只要我有只要你需要。如果时间能回到六月三十号，我愿意用一切代价去换。其实我真的真的很希望你能给我一个机会，让我怎么都行。现在的我很矛盾，很痛苦，人格分裂，对不起。往后余生，你的未来，我来守护。子悦，求求你站在我的角度考虑考虑下，给我一个机会好好沟通可以吗？
我真的特别特别的看不懂我自己，一方面想要保留自己那一点点可怜的自尊，另外一方面却又想放下自己的一切去追求到张子悦。在这什么都想要的情况之下，往往我最后却是什么都要不了。我既在张子悦面前没有一点点的自尊，又没有办法真正的追求到张子悦。
我看着这个城市漆黑的夜色，从来没有这样怀念过。也许是知道这一次离开之后再不回来了，也许是知道我目前真的已经没有办法了。但是内心深处还在告诉我我还想跟张子悦在一起。
时间最难熬的不是绝望的时候，恰恰相反，而是觉得希望已经靠近的时候。但是我的希望却逐渐的在成为泡影，或者说这一种希望其实一直是我自己在内心深处自己给自己树立起来的。这种时候会让人患得患失，心情又会发生一种潜移默化的变化。我不断的在希望与绝望之中挣扎，不断的告诉自己应该要选择那条路，但是却依旧迟迟的下不了决心。
在走的前一天晚上，我给张子悦发消息道，这段日子以来，我的心情很复杂很不好。我曾经在第一次来青山找你但是你却没有见我的时候想过再也不来青山。在后来再次来青山见到你之后的时候想过再也不来青山，在六月三十号那天晚上想过再也不来青山，在之前回去的时候想过再也不来青山。可是如今的我又来了，再次看见你的时候你依旧让我心动，再看你一眼我还是喜欢。时间改变不了这一切。我说我们之间做不了朋友，哪怕再见你一次还是喜欢，还是想拥有。同时也看到了我最最不堪的一面。卑劣不堪的我，我不想让你最后删除我的联系方式，所以最后只能是让你感觉欠我的。曾经我以为你的工作生活可能不如人意，可是我错了。其实你这样的生活才是最好的，平平淡淡安安静静的享受着人生的乐趣。
看着窗外夜色，我静静的看着这个城市安静的状态，茫茫人海之中谁又能真正的看懂我的心呢。