”我叫林多雨，我不想活了。”写完这两句，我便不知道写什么了。一个人不想活了，没有别的原因，只有活不下去了。而我，林多雨，没有家人离世，没有工作失利，没有伴侣背叛。为什么会活不下去了?原因很简单，和我的名字一样，对于这个世界来说，我是多余的那个人。我找不到活着的意义，我找不到活着的价值。所以呢，我决定赴死。我在写遗书，写对这个世界最后的话。从一碗热气腾腾的方便面开始，到被汤汁浸泡发涨的面结束。我写不出一个字。我想不出我对于这个世界还能留下什么话语。没有期待，没有留恋。从来没有被这个世界坚定选择过，我也没有什么需要固执守护的。所以，多余的人，就应该离开。
在数个平凡的夜晚，我记得天花板被灯反射上去一共能组成五十四种颜色组合。我记得我房间里唯一一本杂志一共有五千四百个字。我也记得楼下跳广场舞的阿姨一共会跳五十八种舞。我也记得，在每一个夜晚，我是怎么熬过去的。打完文件上最后一个字，关上平板，打开门，在突然安静的客厅中，习以为常的走过他们的寂静，取回我想要的东西，关上门。在关上门的那一刻，我听到客厅的喧闹声。仿佛我是电影里暂停键一般的存在。我靠着门蹲下来，抱着自己。我想要一个人来陪陪我。房间里只有一个对我哭泣的破旧玩偶。脸埋在阴暗中，而他的对面，外面的灯洒在床单上，是喧嚣的人间。我能听到他小声的哭泣，我也能听到他说:”我们一起离开这里，好吗?”我没有回答他。再等等，说不定那份喧闹中能有我的一份声音。
后来那个娃娃因为亲戚家小孩的闯入，被丢弃在垃圾桶里。他破损的身体躺在油污里，棉花漏出让他的干瘪的身体彻底瘫了下去。他全身上下沾满了油污。可那天，我没有听到他的哭泣声，当他被当做垃圾丢出去的那一刻，我听见他轻轻的说:”再见”
那个晚上，没有哭声，也没有娃娃。我像往常一样，躺在床上。窗外广场舞大妈那翻来覆去的歌，楼下小情侣吃着烧烤唱着歌，外面电视机阖家欢乐的歌，哪一种声音都传入耳朵，哪一种声音都没传入我耳朵。
我躺在床上，我张了张嘴，没有一丝声音，用力地找回自己的声音，一丝微弱的声音仿佛是从胸腔发出:”再见。”
每个人都是孤独而独立的存在，但人孤独久了，就再也融不进去了。小时候的我看着欢声笑语一起玩耍的人群，我呆呆的站在角落，看着他们，他们在玩躲猫猫，我知道怎么玩，可我从来没玩过。我就在角落看着看着。我很想加入他们。话语在嘴边打了几个圈被我咽了下去。终于，他们没有人愿意当猫，于是他们发现了角落带着帽子的我。他们朝我走过来的时候我高兴极了。我忘记了他们之前他们对我的羞辱。他们问我愿不愿意当猫。我当然愿意。于是我趴在墙上开始数数。突然不知道是谁突然扯下我的帽子，他们哈哈大笑:”哈哈哈秃头猫，哈哈哈。”我很想带上我的帽子，逃离这里，可我不能，我只能趴在墙上数数，数完了才能动。
于是我边哭边数数，不知过了多久终于数完了，我摸了摸脸，带上帽子，大声说着:”我来找你们了！”
那天我找了好久好久，度没有找到一个人。后来我才知道，他们玩累了，在我数到一半的时候去一个非常受欢迎的同学家吃糕点了。
后来我常常梦见一个数着数戴着帽子的小女孩，附近有躲藏的不是很好的朋友，他们脸上都带着笑容。