从不知道什么时候开始，我就开始不记事了，就好像我突然不记得我为什么在这里了。
我捧着一堆东西，满脸疑惑，这是……什么？
用手摸着感受了一下。
好像是……花？
我为什么会捧着它？
右手温热，还有个男人抓着我的手！
我害怕地瑟缩在车后座的一角，颤抖地问他你是谁！带着我要去哪里？！
那个男人的表情很受伤，蠕动着嘴唇喊着什么。
我凑近看，但什么都看不见，只能用手摸着他的唇，又跟着嘴形发音。
“爸？你在，喊我爸？”
我坐直身体，离他远一点。
心想，真是个奇怪的人，我才26，怎么会有孩子，而且我是个同性恋，男朋友是影帝时内，公开以后就一起退圈了，周游世界。
再说两个男的能生个什么鬼的孩子？！
我捧着手里的花，离那个莫名其妙的男人又远了点，靠着车窗，出神地望着窗外。
对了，今天是时内的生日，也是我们结婚的第100天，我要去给他送个礼物。
送什么呢？
哦，花吧，听说最近流行这个，他肯定喜欢。
我抱着花，摸着手机按键拨出那个我背了几十年的号码，可这次，
时内居然关！机！了！
我愤恨地按着手机的按键，明明以前我打过去，三声之内他肯定接了！就算他在忙，也会让助理给我回电。
可这次！他居然！没有接！
我骂骂咧咧地摔着手机，突然听到边上传来很细微的哭泣声，很压抑，很痛苦，他的声音很轻，而且车子刚好进了隧道，噪音轰鸣，我听得很模糊。
“你说了什么？”我凑过去，想听得再清楚点。
“爸……大爸他，三年前……就去世了……”
男人的声音带着啜泣，字字清晰，可却晦涩难懂，我努力地把每个词语的意思都拼凑在一起。
我试图理解，想了很久，我……终于……记起来了……
时内三年前就走了，癌症，晚期。
最后放弃抢救的确认书还是我签的，我不想让他走得太痛苦，再说他那么一个注重形象的人，应该也不想最后走的时候浑身插满管子，形同枯槁。
最后拔管的时候，我陪在床边，他许久未动的身子居然还有了些反应。
手指微微蜷缩，像是要再握住我一般。
我抚着他的额头，就想是他最初对我的那样，靠在他耳边，对他说，“乖，马上就不疼了……”
很难想象，我这么一个懦弱的人，在处理他后事的时候居然一点都没哭。
黑色西装，白色娟花，灰蒙细雨。
那天，整个世界都失去了色彩。
我抱着他的骨灰盒亲手放进了那个小小的墓室，在封墓之前，我还摸着他的照片，可惜得叹了一声，“住了一辈子别墅，现在居然住上了平房，还是个单间，真是委屈你了。”
我身后的人群听着我的话，原本啜泣的声音多了一声破涕的轻笑，有人搭上了我的肩，回头，是时牧。
他双眼通红，手心微颤，原本的黑发也染了几簇白，这个现在森时集团的掌权人，
他……在害怕……
我安抚地拍了下他，苍老的眼里平淡如水，像是早就看透了一般，“不怕，爸还在呢，爸还陪你啊。”
后面的日子，我好像一点影响没有，该怎么样就怎么样，每天给时牧打个电话，说说今天吃了什么，再报个平安。
看起来，特别正常。
可也只有我，也可能还有那个不知道有没有伴在我身边的灵魂知道，在他走了以后，我也空了。
失眠、厌食、自闭、幻觉……
最后倒在房间里，要不是我们的儿子那天恰好过来，我可能早就已经在时内怀里，能再对着他撒娇了。
而不是像现在这样，不知道什么时候是清醒，什么时候是混沌。
我捏着手里的花，脑子清明了一瞬，对啊，如果时内已经死了，那我抱着的这束花给谁呢？
我低头用手触摸着柔嫩的花瓣，突然发现，原来我买的就是一束黄菊，去的也根本不是南京路。
而是……
他的墓地。
我，
想他了……