那个拥抱我至今难忘，很温暖，温暖到融化了我那颗冰冻已久的心。
在这之后我和弟弟一起跟父母说了我的遭遇，他们也将我转学到新的学校。
而那些强暴了我的人之后怎么样了我不得而知，毕竟他们能在学校里逍遥法外这么久，肯定是有权有势的人。
我走了他们也可以再去搞下一个人。
在新的学校里，我学会接受自己，努力地去跟别人打交到，努力地去迎合别人。慢慢地我也从悲伤中走了出来。
我在心里也感激弟弟的那天的吻和拥抱。
每当一回到家，我就会找弟弟，教他写作业，陪他玩，我将自己以前曾犯下的罪行统统变成爱去对他。
渐渐的我越来越离不开他，随着时间的推移，而我也发现，我的爱变了。
在看到他流血时，我居然想到用嘴去舔掉伤口，看见他裸露的肌肤我居然开始有点紧张了。
我对他的爱已经不再是家人的爱，是一种像恋人的爱，那种想要对方进入自己身体，想要跟对方一起生活一辈子的爱。
我不敢向任何人倾诉，因为这样是不被接受的，父母知道后肯定会将我赶出家门。
我想要隐藏住这份爱，但是，我越是去阻扰越是想要，我渐渐的喜欢盯着弟弟的脸庞看。
喜欢他从浴室走出，裸露在外的上半身。我承认那时候我湿了，我竟幻想哪一天，可以和他在床上一起做爱。
我到后面基本法控制了，我只能去选择逃避，逃避这份爱。
大学时我去了离家远的学校，在那里我过的很充实，每天吃各种各样的鸡吧，喜欢通过跟各种各样的人做爱去忘记弟弟。
可是到最后，我发现我还是忘记不了，根本法改变对弟弟的爱，就算被别人肏到死去活来。
我的内心还是一直想着弟弟，我渴望他能进入我的里面，我渴望他一边咬着我的乳头一边跟我舌吻。
大学毕业之后我回到了老家，我在家附近找了个工作。
每当看见弟弟放学回家时那大汗淋漓的身体时，我想用舌头将那流出来的汗珠全部舔干净。
之后的我确实这么做了，不过是偷偷的。
在厕所里拿出他的衣服裤子和内裤挨个舔遍，脑海里一边想他脱去衣服时的场景，一边自慰。
汗腥味很浓，但我还是喜欢这种味道，因为这是他身上的味道，我拿着他的内裤自慰，幻想着内裤里有他的鸡吧，幻想着我被他搞到高潮。
一次次的自慰，我的胆子也变大，我走向他的床上，拿着他的床单自慰，拿着他用过的笔自慰。他用过的各种各样的东西我都拿来自慰。
每一次自慰完之后，我都会感觉更空虚了。
然后我就会点上一根烟，用尼古拉去填补这份残缺。
我抽的越来越多，我自慰的次数也越来越多。
虽然每次自慰时都很担心被发现，心里也知道这样子是不对的，但是每一次欲望来了总是法克制住自己。
不知道是不是上天对我好，法忍受我每天的痛苦，我的父母居然因车祸死了。我很是开心，这样子，我和弟弟就是这世上唯一的亲人。
我开始每天为他洗衣做饭，每天早上看着他香甜甜的脸庞。
虽然他的脸上好像并没有对我展现过多感谢的表情，但是听见他随口说出的一句谢谢，我都已经心满意足了。
工作时也开始想着今天回去该为他做什么菜，想着他在学校做什么事情。
每每看见他，我就像随时发情的母狗一样，脑海里浮现出来的总是龌蹉的事情。
我原本想等他成年了之后再和他表白的，虽然我不知道能不能被他所理解。
但是那天晚上，我不知为何，洗完澡后。居然爬到了他的床上，看见他逐渐长大的身体；我根本法克制自己。
所以我干脆一做到底了，果然不出所料，最后还是被弟弟发现了……。
我当时很是害怕，以为他会说出什么难听的话，然后将我赶出房间，之后的我们再也法相见什么的。但恰恰相反他居然也喜欢我。
我一直以为是我的单相思，原来我了——我们是两情相悦。
在那之后我们做了爱，我抱着他，他抱着我，这就是爱。一种很难得的爱。