……
古人说，人头不走，鸟头不飞，不管到了啥年代，换脑袋都是人命关天的大事！
刻不容缓，说时迟，那时快，几个技法纯熟的医生更是不敢有丝毫的懈怠，接缝儿对补，抹灰儿糊药，瞬间，那颗刚摘的新鲜脑袋就被严丝合缝地安在了艾米老爸的脖子上！
……
真是太奇妙了，说来您都不信，论大小，还是型号，那颗脑袋居然与艾米老爸的脖子非常匹配，简直跟订制的一样！
老人家终于转危为安了！
此刻，他已慢慢苏醒过来，正用水灵灵的大眼睛含情脉脉地瞅着在场的每一个人！
……
古机修师傅说，再好的散装件也赶不上原厂件！
白璧微瑕，由于这颗救急的脑袋成熟度差些，艾米老爸的性命虽说是保住了，但其智力却暂时停留在了幼儿园水平，整得我和艾米真是郁闷极了！
您要问这是为啥呀，想想就知道了，当您向一个三岁小孩儿喊爸爸的时候，我敢说，您的感觉不一定就比我和艾米好到哪去！
唉，人这辈子，真是十事九不全啊，咱还是即来之则安之吧，毕竟那水深火热的生活还得继续呀。
此刻，看着地上欢蹦乱跳、追着玻璃球儿到处乱跑的老爸，艾米孝心满满地蹲下身，先是帮他擦了擦冒着泡儿的鼻涕，紧接着又说了几句“老爸好乖，老爸不淘气，老爸要听妈妈话”之类的客气话，便可奈何地与他挥手告别了。
……
当我和艾米走在大路上的时候，温暖的阳光正温柔地抚摸着帅哥的小白脸儿，和煦的东风正骀荡地摇曳着美女的粉纱裙儿，抬眼四望，正是火星一年最美的时节，可谓是——
山花满野，
岸树葱翠，
流连芳草接天舞，
自在黄莺恰恰啼！
抚今追昔，迁客骚人，多汇于此，览物之情已异乎!
算啦，我也别文词儿乱跩了，繁文莫写，真接挑干的唠吧，总而言之，如今的火星，再也不是几千年前那个人迹罕至的荒凉星球了，可以说，地球上有的，这里都有，地球上没有的这里也有！
……
新奇的东西早已让这里的人见怪不怪了，就拿我和艾米的交通工具来说吧，就是地球上的纯种汗血宝马与火星上的智能飞行器杂交的产物，不细看跟地球上的普通马没什么区别，细看您就会发现，这家伙的四条腿居然踩着冒火星儿的轮子，不客气地说，如果脖子上再套个金钢圈儿，那就是马里的哪吒！
这还不算，关键是人家吃的是草，干得却是喝油、插电的机器活儿，真正的绿色环保啊，想想看，火星满大街的交通工具都是这样的马呀、驴呀啥的，那空气不好都怪了，退一万步讲，即便是有几个不守规矩的家伙排点尾气，也是充满着田园绿草的清香啊！
当我和艾米下马走进一家游乐场的时候，天色已渐渐地黑了。
华灯初上，夜色阑珊，此刻，我正扯着艾米嫩嫩的小手儿，如孩子般地在游乐场内尽情玩耍！
……
游乐场里好玩的东西真是太多了，要说我和艾米最喜欢玩的还是时空转换机！
说起时空转换机，这东西根本就不像几千年前人们想得那么复杂，又是旋转啊，又是瞬间失忆呀，甚至连惊叫都免了，这个类似于三千年前情侣包厢的小机器，玩起来是那么的神奇，那么的刺激！
……
当我和艾米坐在时空转换机主控台上的时候，立刻就被它婉约的风格惊呆了，没想到这个机器竟然是那么的简单！
说来您也许不信，这台机器除了舒适的座位，主控台上竟然只有一个360度全视角显示窗和七个简单的按钮——
前进（一倍光速）；
后退（一倍光速）；
快进（十倍、二十倍、一百倍、一千倍光速）；
快退（十倍、二十倍、一百倍、一千倍光速）；
暂停(静静观赏、自由干预)；
帮助（与游乐场管理员对话）；
返回（回到游乐场）。
……
顺便说一句，现在，也就是公元51世纪，实现超光速早已不是啥难事了，道理也相当简单，首先让目标物体在不改变形态的情况下转换成光子并以光速前进，然后让光速前进的光子再发出光来，再让物体在光速前进的光子发出的光中再以光速前进，这样一来就会得到两倍光速，如此反复叠加，就会制造出N倍光速前进的物体。
算了，不说这些饶舌的理论了，那都是科学家研究的事，书归正传，当我和艾米一切准备就序的时候，闪闪发光的指示灯正不停地变换着颜色，我们的时空转换机马上就要出发啦！
……
五、鸿门宴
时光转换机出发啦！
此刻，我和艾米乘坐的时空转换机正掠过5200年前的地球，透过360度全视角显示窗，外边的景色渐渐地清晰了起来，艾米也身不由己地按下了暂停按钮。
隔空望去，整个场景如同透明一般，那里发生的事情正三百六十度、全方位、死角地呈现在眼前：
杀气腾腾地郊外，旌旗招展的兵营，门口正中高挑着一个大大的木头牌子，上面用黄澄澄的牛粪歪歪扭扭地涂着两个大字——
“鸿门”！
中军帐外，正腆胸瘪肚地站着摩拳擦掌的将士，手中更是拿着令人胆寒的十八般兵器——
刀枪剑戟，
斧钺钩叉，
镗镰槊棒，
拐子流星，
鞭杆锤抓！
什么带尖儿的，带毛儿、带刺儿的，带刃儿，带背儿的，带梅花针儿的，真可谓是“刀枪如麦穗，剑戟似麻林”！
此刻，旗罗伞盖之下，一个黑大胖子正骑在一头小毛驴背上高声喊话：
“我说这个，这个，啥，啊，我呀，我可跟你们说呀，一会儿刘……刘……邦这小子可就来吃饭啦，看……看……我手里拿着的这……这……个瓷杯了吗，只要我往地上这么一摔，你们不……不……就听见‘哗啦’一声响了吗？”
这样打字太费劲了，大体上就是这个说话方式，我还是正常地写吧：
“你们就一齐冲进去，把刘邦这小子给我‘咔嚓’了，事成之后，我项羽差不了你们，都听清了没有！”
话音未落，旁边的一个白胡子老头儿便从牛背上扯下来一个大麻袋，紧接着，‘哗哗啦啦’地从里面倒出来一堆‘心儿里美’大萝卜，然后高声说道：
“看见没，领导说了，事成之后，我范增把这些全给你们炖了吃！”
天呐，感情这就是传说中的鸿门宴啊，没想到5200年前的事就发生在我和艾米眼前！
我和艾米真有点看不下去了，项哥您这也太抠门儿了吧，人家帮您干的可是杀人、剁脑袋的玩命活儿呀，您就给几个大萝卜吃？糊弄幼儿园小孩儿呐！
不等我说啥，艾米早已如小风儿一般，按下了自由干预按钮，回眼看时，项哥手里的杯子早已变成了艾米手中的塑料杯！
哈哈，项哥呀，真是人算不如天算，天算不如艾米算呐，这下您的麻烦可大啦！
……
大营外：
由远及近，随着清脆悦耳的“呕啊啊、呕啊啊、呕啊啊”三声驴叫，刘邦、张良和樊哙三个家伙带着一帮吃货闻着香味就来了！
……
早上接的通知，项哥这边有局儿（东北方言，通常指请客吃饭的意思），四菜一汤，猪肉炖粉条子可劲造（东北方言，尽情吃饱的意思）！要说这事，那都是让谁摊上谁都会兴奋得直蹦高儿！
闲话少说，这会儿，翻身下驴的刘邦、张良和樊哙正乐得屁颠儿屁颠儿的呢，其他吃货更是哈拉子三尺长，就等着上桌啦……
真可谓应了那句古话，“人不知死，车不知翻”呀！
……
说话间，刘邦带着吃相勉强还算得体的张良先上了桌，看着满桌的“山中走兽云中雁”，还有那“井里的蛤蟆海里的参”，外加“尖椒干豆腐”、“五彩大拉皮儿”之类的爽口小菜儿，邦哥和良哥的眼睛都直了，我的天，感情世上还有这样的好吃食儿呀，这要是再整上两壶地瓜烧儿（东北方言，以地瓜干为原料酿制的低档白酒）就更上档次啦！
正当刘邦、张良两位吃货准备甩开腮帮子、颠开大板牙开吃的时候，那边偏偏又蹦出了一个假装席间助兴的项庄，只见这哥们儿拎着两根油条是一个劲儿的得瑟呀（东北方言，卖弄的意思），什么太空霹雳，水中芭蕾，Ｔ台钢管，再到街边艳舞，好家伙，愣是让他玩了个遍！虽说这哥们儿舞技高超，但也着实有点吓人，别的不说，就说他手里那两根地沟油炸的油条就有好几次差点掉到刘邦新买的翻毛大衣上！
古人讲“龙生龙，凤生凤，老鼠的孙子会盗洞”，又有俗话说“一物降一物，小葱拌豆腐”，看着项庄这家伙装疯卖傻、大出风头的得瑟劲儿，席间有一位叫项伯的人实在是看不下去了，再加上这哥们儿也是一个好显能（东北方言，喜欢炫耀的意思）的主儿，人家二话不说，拎着半拉儿烧饼就上去伴舞去了，这下好了，项庄油条上那点地沟油倒是一点也没糟贱（东北方言，浪费的意思），全甩到项伯的屁股帘儿（东北方言，婴幼儿穿的简约裤装）上了！
……
就当两个活宝（东北方言，乐观而又善于表现的人）在下面折腾得正欢的时候，席上的老范头儿明显有些不耐烦了，他不停地朝项哥飞着桃花眼儿！
俗话说得好，酒逢知己饮，诗向会人吟，一看这阵势，冰雪聪明的项哥立刻就明白了，老范头儿这是让我快点摔杯呀！
瞬间，项羽就将手中的杯子扔了出去！
说时迟，那时快，塑料杯子在空中划了一个美丽的二次函数抛物线[y=ax2+bx+(a0)]，便心急火燎地与地上的一块大石头亲上了嘴儿！
就当大家都准备听那一声脆响儿的时候，空气仿佛凝固了，时间也好像冻住了，所有人的心都扯到了嗓子眼儿！
……
天呐，这是怎么啦？摔到地上的杯子不但没碎，而且连点声儿都没有！更糟糕的是，被项哥和老范头儿死看死守而且志在必得的两个大鸡腿，正被刘邦、张良两位啃得乱七八糟！
项哥这下彻底傻了眼（东北方言，目瞪口呆的意思），老范头儿更是急得不停掐大腿，真没想到啊，这山沟里灰土窑烧的瓷杯子，质量竟然这么好！
这真是赔了鸡大腿又丢磕碜儿（东北方言，丢人现眼、没面子的意思）啊！
……
正当我为此笑得前仰后合的时候，艾米也花枝乱颤地笑出了眼泪，回头再看看刘邦、张良装疯卖傻、一脸辜的小样儿，我们再也不忍看下去了，只见艾米小手一动，瞬间，我们的时空转换机又一次启动了。
……
六、第三者
当艾米按下暂停按钮的时候，时间停到了3000年前。
此刻，时空转换机正在3000年前的大都市上空游荡，不知不觉间，我们来到了一个花园小区。
……
夜色正浓，一栋洋房的三楼正亮着灯，那场景更是贼啦啦地温馨，女人正轻声细语地哄着小屁儿孩睡觉，男人正在窗前愜意的喝着“猫尿”咖啡，时钟已悄然指向十点。
就在这个时候，桌上的电话响了！
几番“哼、啊、那是”之后，男人温柔地吻了一下女人，然后便一脸奈地说：
“亲爱的，实在是对不起你呀，领导说单位有急事，我得赶紧到班上去一趟！”
真是贤惠的女人啊，她好像早已习惯了似的，只见她轻轻地放下怀中熟睡的孩子，顺手递给男人一件长外套，然后含情的脉脉地说：
“亲爱的，快去吧，千万别累着，路上开车一定要注意安全呀，……”
看到这，我和艾米的眼睛都有些湿润了，是啊，多么让人感动的一幕啊，多恩爱的一对小夫妻呀，真是太让人羡慕、忌妒、恨啦！
所有这些，仿佛都让我和艾米不忍再看下去了，但强烈的好奇心还是驱使着我和艾米，接下来又会发生什么呢？
说话间，男人已快步下了楼，紧接着，他开的那辆奶白色小汽车，屁股冒了两道白烟儿便消失在了夜色中。
……
不知过了多长时间，具有景物跟踪功能的时空转换机360度取景窗里又出现了那个男人的身影！
此刻，歌声细软，舞步红唇，霓光暗洒，香浓语麻，……
天呐，难道这就是古代传说中的KTV包房吗？
只见一个打扮放肆的女人正嘟着肉包子似的小嘴儿，那男人正低声下气地陪着笑脸：
“丽丽呀，家里的黄脸婆实在是缠人呀，晚到了十分钟，您可千万别生气，明儿个我给你买件小貂儿还不行吗？”
真是不看不知道，一看吓一跳呀，原来这哥们儿不是加班，感情他这是“家里红旗不倒，外面彩旗飘飘”啊，真没想到啊，如此道貌岸然的男人竟是这么的不堪！
……
终于，嘟着肉包子小嘴儿的丽丽脸上绽开了苞米花儿般的笑容，紧接着，舞池里的灯光随着哆哆嗦嗦的音乐暗淡了下来，男人拥着丽丽，如痴如醉地跳了起来……
看到这，艾米不禁嘟囔了一句：
“看来几千年前流行的那句‘男人没有一个好东西’还真是不假呀，这家伙也太过分了，看来我真得给他来点教训啦！”
艾米一边说，一边按下了自由干预按钮……
只见艾米用影指轻轻点了一下男人的小心脏，说时迟，那时快，这家伙立刻就口吐白沫，瞬间倒在了地上，那两个小爪儿（东北方言，手或脚的意思）更是不停地抓着胸口，他呀，抽起疯儿来了！
周围人一见这场面，顿时乱成了一群头苍蝇，伴着几个女人惊慌失措的“有人抽疯儿啦”的尖叫，刚才还与男人如胶似漆的丽丽，趁乱丢下嘴歪眼斜、不停抽疯儿的他，如耗子见猫般地逃得影踪……
伴着“完了，完了，……完了”的救护车鸣笛声，男人被送进了医院。
……
此刻，那个怀里抱着孩子，一直陪在男人身边并被男人称做黄脸婆的女人，已哭得泪人儿一般……
看到这一切，艾米终于动了恻隐之心！
是啊，身为女人，咱何必再难为女人呢？
当艾米收回影指的时候，男人慢慢地苏醒了过来，他睁开朦胧的双眼，那一刻，黄脸婆女人，正坐在床边用温热的毛巾为他轻柔地擦着脸，憔悴的眼角边还挂着晶莹的泪珠儿……
“孩子他妈，我，我……，”
男人鼻子一酸，再也说不出一句完整的话来。
……
古人说，少年夫妻老来伴，患难见真情，男人呀，你是否想过，此刻那个嘟着肉包子小嘴儿的丽丽在哪里呀？
真的需再多的劝导，眼前这一切，已然胜过一切苍白的说教！
看到这，艾米长出了一口气，慢慢按动了快进按钮！
……
七、动物语言交流基地
可能是艾米按的时间长了些的缘故吧，当她抬起手指的时候，我俩惊讶地发现，我们居然回到了现在!
正当艾米意犹未尽想再次按动按钮的时候，时空转换机的门自动打开了，那一刻，门外站着的游乐场服务员正向我们展示着“八个牙露”的微笑，原来是我们约定的游戏结束时间到了！
走出舱门，我和艾米一边长长地伸着懒腰，一边回味着刚才发生的一切，嘴里更是不停地感叹着。
……
真是太神奇了！尤其让我和艾米难以置信的是，我们走进时空转换机的那段时间，感觉前后也就一个小时，没想到，出来时服务员告诉我们已经过了整整十五天！真是时空转换机里一日，机外世界已一年啊！
此刻，明亮的阳光正照在脸上，让人感觉舒服极了，我和艾米边走边谈，不知不觉间，我们走进了一个写有“动物语言交流基地”的地方！
真是不看不知道，一看真奇妙呀，没想到这里的动物不但能听懂人话，居然还会说人话呢！
抬眼四望，只见不远处的小山坡上，一匹桃花马正和一个身材曼妙的姑娘唠嗑呢（东北方言，聊天的意思）——
“我说小桃桃呀，昨天喂你的草好吃吗？”
“好啥吃呀，一股中药渣滓味，下回能给我整两根胡萝卜啃啃不？再说了，姐们儿，你也该减减肥了吧，就我这小塑料体格，你可是二百来斤呀，骑在我身上，我受得了吗？”
姑娘听了这话不好意思地点了点头，然后一本正经地说:
“我的小桃花，等我到了三百斤，我一定减，我要让甩我的那个小蹄子（东北方言，泛指浪荡轻浮的青年男女）知道知道，姑娘我在这地界可是个有份量的人！”
……
“来啦，艾米，你身边的那个帅哥是谁呀，我怎么没见过呀？”
一只小脸猫见到我们走来，与艾米热情地打着招呼！
“哎哟，哥们儿，您轻着点落脚呀，您看看，多悬啊，我这六个崽子差点让您踩死仨！”
不经意间，一只黑蚂蚁声嘶力竭地向我愤怒地抗议着！
正当我低声下气地向蚂蚁说着对不起的时候，一群奶牛发疯似的从东边跑了过来，只见它们一边跑一边喊：
“老少牛儿们呀，快点跑吧，要是让后边那帮当官儿的碰见呀，不被吹个半死你就算命大啦！”
听到这，我和艾米都禁不住笑出了声，真是的，这都啥年月了，你们这些当官儿的咋也不与时俱进啊？还玩命地保留着那些祖上流传的恶习干啥呀?
“哥哥呀，老老年有个传说，说天鹅肉好吃，您说这话是真的吗？”
一只坐在荷叶上的癞蛤蟆和另一只蹲在小树杈儿上的癞蛤蟆正在说话。
“纯是瞎说，再说了，就天鹅妹妹那楚楚动人的小样儿，瞅咱一眼就睡不着三天，哪还忍心吃人家肉呢？”
“大款兄弟呀，俺们姐儿几个都给您唱半宿小歌儿了，您就让俺们在您这搓（东北方言，吃饭的意思）一顿行不？再说了，就您那五百来斤的大体格儿，出点血算个啥呀，您行行好，出点血，行不？”
几只丰胸细腰的蚊子正和一个赤膊的汉子商量着晚饭的问题。
“色狼呀，人家开屏你们照像时能不能照前边？跑后边照啥呀?”
一只花孔雀正气哼哼地抗议着几个手拿像机的狗仔队成员！
“母鸡妹子呀，您说最近俺们咋这么郁闷（东北方言，烦恼的意思）呢，您说俺们就这么没白没黑的给人家干活，那使唤俺们的人咋还一句好话都没有呢，这还不说，昨儿个（东北方言，昨天的意思），就差一点儿，刚拉完磨的老娘们儿（东北方言，成年已婚的女人，有时也是男人称呼自己妻子呢称）就让他们给杀了吃肉啦！”
“老驴大哥呀，不是妹子说你们两口子啊，你们干活时有事没事的也“呕啊、呕啊”叫两声啊，你们不叫，谁能看见你们干活儿啊？看看俺们姐儿几个吧，哪怕就下一个蛋，不管是谁下的，俺们都会“咯嗒、咯嗒”地站在墙头喊上一会儿，为啥呀，那意思就是说，你们这些白眼儿狼（东北方言，忘恩负义的人）的人啊，快来看看吧，俺们都下这么大的蛋了，你们还好意思杀了俺们吃肉？”
唉，要说这母鸡和毛驴的对话还真是让人深思呀，听了真是让人有一种眼睛酸不筋儿（东北方言，伤心难过的意思）的感觉呀，细想起来，鸡驴如此，那职场上的人何尝不是如此呢？
“两位，到树上来坐一会儿吧，咱聊十块钱儿的，让俺也稀罕儿稀罕儿（东北方言，亲近的意思）你们人！”
正当我和艾米被这些好玩的场面搞得应接不暇的时候，树上的一只大猩猩向我们发出了热情的邀请！
俗话说，来而不往非礼也，既然人家邀了咱，我和艾米也就没有理由客气了，说时迟，那时快，“噌、噌”两下，我和艾米就爬到了树上！
时值夜晚，一轮淡蓝色的地球正挂在天边，星河灿烂，晚风轻习，艾米和我，饮着猩猩自酿的香蕉酒，吃着猩猩新摘的猴面包果，真是心旷神怡！
酒至半酣，猜拳行令，搂着猩猩，醉意朦胧！
夜半三更，抬眼间，对影三个，分不清哪个是我，哪个是艾米，哪个是猩猩！
那一夜，我们三个谈古论今，说东道西，乐不思归……
八、宇宙夹子
时间过得可真快呀，一转眼，我来火星都快两个月了，正所谓——
十里搭长亭，天下没有不散的筵席!
此刻，地球那边的单位已经急急地催我回去上班了！
真是没办法的事呀，虽说世上爱情可贵，但对于一个有着强烈事业心的男人来说，整天卿卿我我的儿女情长也是要不得的呀。
说走就走，亲爱的艾米，今天，我就要回地球老家啦！
……
唉，真是恨别鸟惊心啊，纵有万般男人气概，也不免在分别的那一瞬间流下几行伤感的泪水，送行的路上，多愁善感的艾米又情不自禁地哼起了那首古老的《送情郎——
小妹妹送情郎啊，
一送到大门东啊，
一出门就赶上天上刮大风，
刮风不如下点小雨好啊，
下小雨，
能留下我的郎，
多呆上几分钟啊。
小妹妹送情郎啊，
一送到大门南啊，
从怀中我就拿出来十个大银元，
这五元，
留给我的郎，
买张火车票啊，
这五元，
留给我的郎，
路上打茶尖啊。
小妹妹送情郎啊，
一送到大门西啊，
一出门就看见一个卖梨的，
我有心给我的郎，
买上一两个呀，
又一想，
情郎哥吃不了那凉东西啊。
小妹妹送情郎啊，
一送到大门北啊，
结婚后，
小奴家呀，
给你生个大宝贝啊，
但愿得这个宝贝，
把我们的优点随啊。
小妹妹送情郎啊，
一送到火车站啊，
火车呀，
一拉笛儿，
冒了一股烟儿啊，
情郎哥你招招手，
小妹妹我好心酸啊。
……
当我隔着空天飞机舷窗挥着小手儿向艾米和带着红布围嘴儿的老丈人告别的时候，那萧萧的班马正在低声嘶鸣！
闲话少说，文词休要滥用，伴着“嘟—嘟—嘟—”三声抑扬顿的马达轰鸣，我那258缸的空天飞机瞬间飞离了火星!
……
当我的空天飞机在家门前的鸡窝上平稳降落的时候，几个同事正热锅上的蚂蚁似的等着我！
不问不知道，一问吓一跳，没想到，离开单位就这么几天，几个家伙居然捅了一个天大的娄子（东北方言，事故的意思）！
小孩儿没娘，说来话长，这事还得从头说起！
我所在的单位是一家专门生产宇宙夹子的大公司，说到公司的主打产品——宇宙夹子，那玩艺儿可真是相当霸气啊，比方说从地球到月亮有30万公里吧，用我们的宇宙夹子一夹，瞬间就能把地球和月亮像两个乒乓球一样夹到一起，这样往来地球与月亮之间就方便多了，两边的人员只要通过中间搭的几块跳板就行了，等两边的人和货倒腾完了，夹子一松，月亮和地球就像中间安了弹簧似的，自动归位，月亮和地球原先怎么转，还怎么转！
不过话说回来，宇宙夹子虽好，那也是相当有技术含量的，长了不行，短了也不行，用料不对更不行，就这个技术，在我们单位，还就数我是个行家里手，套用古话来讲，咱是公司里的技术大咖！
话说前几天，单位接了个活儿，这活儿可大了，下单的单位名头更亮——世界爱情协会！
……
为了迎接七夕节，满足普天下有情人让牛郎和织女见个面的美好愿望，世界爱情协会专门在我们单位订制了一个能把牛郎星和织女星夹到一块的宇宙夹子！
按常理来说，这该是多好的事啊，再说了，人家一个公费单位，肯定不差钱儿！整好了更是个名利双收的俏活儿！
古人说，没有金刚钻儿，不揽瓷器活儿，结果就我没在家这几天，让他们几个给整秃噜（东北方言，约等于普通话里的失败）了！
没想到，夹子做好后，人家一用，竟然鬼使神差地把织女星跟扫帚星夹到了一块儿！您说这不是添堵吗？结果在众目睽睽之下，天下有情人共同目睹了织女星与扫帚星亲密接触的悲惨一幕！
这下可好了，不但订制单位不付款，还把我们单位给告了，法院一审，后果更是严重，一句废话没有，直接把单位给封了！
听了几个不争气同事的凄凉讲诉，我的心情不由得沉重了起来！
唉，要说这时候想啥也没用了，还是赶紧回单位看看去吧！
……
当我和几个同事出现在单位***面前时，这个平日对我们吆五喝六的家伙，早已没了以前的威风，一见我回来，大嘴一撇，居然像个七八十岁的孩子，哇哇地哭了起来——
“兄弟呀，您可回来了，咱单位摊上这么大的事，可咋整啊，这可是天大的影响呀，您说说，咱这几百号人，有老有小的，真要是单位黄了，我可咋向王母娘娘交待呀！”
看见没，这哥们儿彻底让这事给整糊涂啦。
……
俗话说得好，外行看热闹，内行看门道，行家伸伸手，便知有没有，当我仔细打量那个惹祸的宇宙夹子时，禁不住笑出了声——
“哈，哈，哈，我的妈呀，我说你们几个啥智商呀，这材料用的不对，你们用两根油条做夹子，这不是开星际玩笑吗？你们以为是夹月亮和地球啊？临走之前我可是掐着你们几个脑门子嘱咐啊，做这样的夹子得用面条，你们居然用上了油条？看把你们几个能的，就出在这，赶紧重做吧！”
看着我雷厉风行、快刀斩乱麻的危机应对方式，刚才还哭丧着脸的领导马上咧开大嘴笑了：
“哈……哈……哈……，可不是吗，真是当局者迷呀！”
我一看这个气呀：
“我说领导啊，不是我说你，做为这么大公司的一个当家人，你就这点能耐呀？再说了，这都火上房了，你还傻乐啥呀，快点去借个时空转换机吧，马上把时间重新调到七夕，再用咱们新做的宇宙夹子重新夹一下，保证药到病除！”
古人说，二十一世纪啥最贵，人才！
这话算是说得太对了，人才，尤其是像我这样的人才，别说二十一世纪最贵，你就是再过一万世纪——
还是最贵！
……
好事多磨，农历七月初七，当天空中牛郎星和织女星在面条做的宇宙夹子作用下慢慢靠近的时候，天下的有情人终于发出了阵阵欢呼声！
这是多么迷人的七夕夜呀，牛郎和织女终于可以不用借助传说中的鹊桥，来一个亲密接触啦！
……
人常说，难者不会，会者不难，其实，人才和蠢才有时就差在毫厘之间，不是吗，人才和蠢才差一个字，面条和油条也差一个字！
那天晚上，公司再次复工了，平时不可一世的头儿，还有几个平时对我不太感冒儿（东北方言，不以为然，不服气的意思）的同事，第一次发自内心地、从里到外地夸奖了我，整得我这小心情呀，简直都飘得乱七八糟了！
唉，咋形容我当时的心情呢，我想就一个字——
真爽啊！
……