这天晚上，舒以刻走的潇洒万分。
潇洒得，我都没有看清他离开时候的脸，只留给我一个清隽孤孑的背影。
这个结果一直是我想要的。
可是真的来了，却像被勒住喉咙般要命。
大概从来都没有过，郁闷却又无可奈何，甚至有一瞬间，我觉得真的是我自己作成这样的。这其中，哪怕我稍微回个头，稍微睁一只眼闭一只眼，不要那么较真，或许，我现在就开开心心心抱着他一起玩了。
我总是会这样，遇到难题时，快速的做出决断，又匆忙的否定自己。
还好，这种想法只停留了片刻，我又用其他种种的理由固化了自己的决定。
大抵最有说服力的便是，长痛不如短痛，与其以后不可自拔后再分开，不如现在这样。
总会难过，但也总会过去。
我坐在客厅里又开始抽烟，我都不知道什么时候烟瘾这么大，大概很大一部分还是因为无事可做。
发着呆，将近抽到午夜，我依旧无事可做，也毫无睡意。
我们小区附近的商业广场有个电影院，专门有个小厅在午夜后回放经典电影。
我行尸走肉般到了那里，连买了这个厅的四张票。
穿着制服的软妹略有疑惑的问我，“你一个人吗？”
我干涩的笑了笑：“对啊。”
她大概觉得有点少见，毕竟午夜场是小情侣的欢愉之地。
她悄咪咪的告诉我，厅里暖气不是很足，自助柜子里提供消毒过的毛毯。
我拿了一条，顺道谢谢她。
爱情不怎么可爱，人间却有很多小可爱。
今天回放的是张艺谋的《归来》，这部电影上映时我刚毕业不久，孟瑶当时哭成了泪人，牛老师和我却在观影后吞了三十串烤羊肉。
当时的我们就觉得活在新时代真好，要珍惜现下的生活，该吃吃，该喝喝。而今天的我，大概就没这样的心境。
整个小厅零散的坐了几个人，我选的是最后一排，电影从一开始就带着沉重的基调沉重的视角，从来没有一分钟让人轻松过。
我躲在黑暗里，看着电影的镜头从开始哭到了结尾，没有声音，甚至没有表情。一场结束，我麻木的摸了摸胸口和毯子，整片都是湿漉漉。
好家伙，为你哭了一场，也算对得起彼此这三个月了。
而后我又看完了《千里走单骑》《我的父亲母亲》《金陵十三钗》，原来晚上是张艺谋专场。
看第四场的时候，倪妮的美艳也带不动我疲惫的肉-体，我趴在扶手上困得不行，一直睡到双腿抬不起，麻木为止。
唔，这次没有好心人给我靠了。
早晨走出电影院，周身的鸟儿叫得趣意盎然。
我对着光亮的天空，说得意气风发：“山不转水转，水不转人转，老子还是一条好汉！”
说着，我就把书包里所有的烟都丢了，再不丢，恐怕要上瘾了。
我回公寓收拾了一点东西，八点过后去进口食品商店给我爷爷买了一堆零食。
回小镇，许老头挺高兴，虽然精神头不怎么好，却拉着我说他最近在追杨家将，一天一集追得他很焦急。
我顶着两个黑眼圈和一张蜡黄的脸认真跟他讲解这个“七子去六子回”的悲剧，他却只说穆桂英长得特别好看，非要打开电视机，让我瞧瞧他的女神。
我托着脑袋一看，这不是杨门女将吗？宁静能不好看吗？
他还问我“南都城展昭”——“小赵”壮士怎么样了，我说“小赵”被锦毛鼠抓走当压寨相公了，我爷爷骂了我一句“十三点”就把我赶出房间了。
我妈还是一如既往的叨逼叨逼，从我姐的事一直说我的事。我大概真的可以理解我姐不想回家的心情，工作本就疲惫，再被家里老母亲揪着结婚生孩子那点破事反复说教，整个人都会抑郁。
我在小镇住了一晚，当我妈说出有一个排的男人等着我相亲的时候，我果断回市区了。
可怕，可怕至极啊。
我回公寓整理了和舒以刻有关的东西，他借我戴的电子手表，他借我的羊毛围巾，他送我的皮夹和钱，还有一些零零碎碎的小东西，包括在游戏厅里兑换来的瓷杯，我都装在一个整洁的盒子里用顺丰寄到了他家里。
当初他借我的那条围巾说是假的爱马仕，结果开春我拿去小区门口的洗衣店人家却不收，指明让我送专柜或者奢侈品店去保养。最后我还是跟着百度大神一步一步自己给清洗的，生怕把它弄成了“梅干菜”。
不过三个月而已，原来已经生成了诸多回忆。怪不得每一对分手的人，都喜欢整理和前任有关的东西。这是一种仪式，也是一种自我遗忘的方式。
当天下午我朋友圈刷到了舒以刻的新动态，他发了一张他拍的，自己抱着小婴儿的照片，看起来尤其温馨，附文：干女儿，你让干爹抱着都不想放下了[可爱]。
我想起来，他之前说他的好基友贝塔同学的老婆快生了，当时我们还约定好一起去看他们。
现在他一个人去了，满目温柔，还挺开心。
跟我比起来，他恢复的着实太快了，快的让人不禁要感慨，身经百战的人就是不一样。我给他点了个赞，顺手屏蔽他的朋友圈状态。
如果不是我自己把“买卖不成情意在”这个大话说在前头，我现在肯定一不做二不休的删好友了。